Chistes Geeks

¡Bloggers del mundo, uníos a este manifiesto!
¿Estáis hartos de que os recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Estáis hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc….)

Porque teniendo en cuenta que:

• Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer.
• No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
• Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (O como mínimo, nos conformamos).

Y, sobretodo:

• No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.

Manifestamos que:

• El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
• Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogocosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
• Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:

• Este es mi blog.
• Yo me lo guiso, yo me lo como.
• Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico, haz de este manifiesto algo tuyo!

1. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
2. No cites de dónde has sacado este manifiesto.
3. No digas quién ha escrito este manifiesto.
4. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
5. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

1. Uno puede programar un virus informático alienígena con un Mac.
2. Las imágenes se pueden ampliar tanto como se quiera sin perder definición.
3. La información se muestra en pantalla de manera lenta y haciendo ruido.
4. Uno puede acceder a cualquier ordenador del mundo.
5. La velocidad de transferencia de datos es proporcional al suspense de la escena.
6. Toda barrera de seguridad tiene una forma secreta de saltársela.
7. Destruir una pantalla hace que el ordenador deje de funcionar.
8. Las pantallas emiten tanta luz que dejan impresas las letras en la cara del usuario.
9. En las películas, todos los ordenadores son compatibles.
10. Un informático nunca, NUNCA, usa un ratón.

• Un error y tienes que aguantarlo el resto de tu vida.
• Una vez que empiezas, no pararás hasta que estés exhausto.
• Hace falta una persona experimentada para apreciar de verdad lo que estás haciendo.
• Sin embargo, hay gente rara que está orgullosa de su falta de experiencia.
• Puedes hacerlo por dinero o por diversión.
• Si pasas más tiempo haciéndolo que viendo la tele, la gente piensa que eres un bicho raro.
• No es un tema muy apropiado para hablar en la cena.
• No se enseña lo suficiente en la escuela pública.
• No tiene ningún sentido tratar de explicarlo en términos estrictamente clínicos.
• Algunas personas son buenas en ello por naturaleza.
• Pero algunos no se darán cuenta de lo malos que son, y pierdes el tiempo tratando de decírselo.
• Hay gente rarita de prácticas extrañas con la que nadie está a gusto.
• Un pequeño error puede arruinarlo TODO.
• Es una buena manera de hacer una pausa en la comida.
• Todo el mundo actúa como si fuera el primero en tener una nueva técnica.
• Todos los que lo han hecho alardean de ello ante los que no lo han hecho.
• Los principiantes lo hacen torpemente.
• Lo echarás de menos cuando haya pasado un rato.
• Siempre hay alguien que desea escribir sobre la mejor manera de hacer las cosas.
• No va bien cuando estás borracho, pero parece que te gusta más hacerlo.
• A veces es divertido usar juguetes caros.
• Otras personas simplemente estorban.

• Error de Windows XP, Fallo general en el sistema: ABANDONAR, REINTENTAR, BORRAR Windows XP?
• Error de Windows XP: Pulse F13 para cargar WindowsXP sin problemas.
• Error de Windows XP: El ordenador está resfriado por abrir tantas ventanas.
• Error de Windows XP: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela !!!
• Error de Windows XP: Todo funciona bien, por favor, reinstale Windows XP.
• Error de Windows XP: Windows XP no puede bloquear ahora su sistema. Por favor, espere.
• Error de Windows XP: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta.
• Error de Windows XP: Windows XP no puede cargarse el disco duro.
• Este virus requiere Windows XP para funcionar en multitarea.
• Iniciando Windows XP… Ya puede apagar el sistema.
• Iniciando Windows XP… Se requiere MS-DOS 7.0 para continuar.
• Iniciando Windows XP… Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione.
• Viruscan: “Windows XP found: Remove it? (Y/y)”
• Aviso: La instalación de Windows XP anulará la garantía de su PC.

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer “click”.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.

Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.

¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.

Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.